Небольшие рассказы.

Все ваши культурно-духовные достижения. Веселые картинки, стишки, анекдоты и т.п.
Юго

Небольшие рассказы.

Сообщение Юго » 02 мар 2009, 11:07

Как гламурная барышня в поход ходила

Наверное, для любого человека существует нечто такое, про что он твёрдо скажет: «Нет, на это я пойти не могу». Даже если речь идет не о сомнительных мероприятиях вроде дачи взятки или свидания с чужим мужем, а о вполне безобидном дайвинге, горных лыжах или поедании лягушачьих лапок.

Для меня тем самым запредельным является банальный туризм. Неделями не мыться, спать чуть ли не на голой земле, носить грубые ботинки и бесформенную футболку, пахнуть костром – брррр… У меня нежная кожа, больная спина, острая потребность в ежедневном двухразовом душе, кофе и свежевыжатом соке. И ходить я предпочитаю в юбке и непременно на каблуках.

На повышенную степень гламурности не претендую, но, во-первых, я – блондинка, а во-вторых, образ жизни современной женщины в большом городе наложил серьёзный отпечаток на мою личность. Впрочем, судьбу это, казалось, ни капельки не интересовало, и пару месяцев назад новый знакомый пригласил меня именно в турпоход – отмечать его день рождения. От неожиданности я согласилась.

У страха глаза велики

Тут же на меня обрушился шквал вопросов, половину из которых я просто не поняла. Есть ли у моих кроссовок вибрам и гортекс? На минуточку – у меня и кроссовок-то нет. Что такое камуфло и где его взять, если в шкафу я его не обнаружила? Зачем мне в походе пенка (насколько мне известно, это средство для умывания, на крайний случай – для укладки волос)? Спальный мешок – это такое старое дедушкино одеяло на вате с молнией по периметру? Так оно порвалось лет двадцать назад…

Началась паника. Как мне добыть все эти неизвестные науке вещи? Как донести их на себе в какой-то там Вышний Волочек, в который из Москвы нужно добираться с пересадкой на двух электричках? В конце концов, как пройти двенадцать километров пешком по лесу до места стоянки?

В рамках мероприятий по спасению утопающих я позвонила бывшему начальнику — альпинисту, горнолыжнику и байдарочнику со стажем. Начальник выслушал меня, помялся и спросил: «Скажите, а Вы умеете пить спирт?». Я скромно промолчала. Тогда он сказал, что привезет горнолыжные штаны на подтяжках, и посоветовал взять с собой зонтик и шерстяную шапочку. Представив себя пьющей спирт в горнолыжных штанах и шерстяной шапочке под зонтиком в середине мая, я чуть не разрыдалась.

Позже я обзвонила десяток друзей, которые в повседневной жизни ходят с рюкзаками. Мне казалось, что они-то, в отличие от меня, настоящие походники. Походников оказалось всего трое, один одолжил рюкзак. По походной терминологии он оказался «маленьким городским» на 25 литров. По-моему это было огромное мрачное чудовище, грозившее опрокинуть меня назад, как только я разогнусь и сделаю шаг.

Спальный мешок приятельница привезла мне на дом. Видимо предполагала, что сама я с ним не справлюсь. Здоровенный мягкий рулон с рисунком в цветочек, запакованный в холщовую сумку, на деле оказался самым настоящим кошмарным мешком. В таких только в пионерлагере бег в мешках устраивать: до груди глухой кокон, а выше – кокетливая молния и капюшон. Увидев его, я разрыдалась по-настоящему. Во-первых, у меня клаустрофобия, во-вторых, мне же ясно сказали, что мешок должен каким-то образом состёгиваться. В общем, я решила обзавестись своим собственным правильным мешком. Мне записали на бумажке слова «Alexika mountain ЛЕВЫЙ» и отправили в магазин где-то на окраине замкадья. На слове «левый» мои нервы не выдержали — я полезла в сеть. Изучила ассортимент спальных мешков, разобралась, как они состёгиваются, из чего сделаны, на какую погоду рассчитаны. Короче, выяснила, за что же именно я собираюсь выложить свои кровные 1600 рублей и заодно нашла нужный магазин почти в центре Москвы.

Дальше были ботинки. Человек, который согласился помочь мне с выбором, был готов экипировать меня в поход серьёзнее, чем Нила Армстронга на Луну. В результате ботинок было куплено аж две пары – треккинговые городские кроссовки и профессиональные треккинговые ботинки с теми самыми гортексом и вибрамом. Гортекс оказался влагонепроницаемым дышащим материалом внутри ботинок, а вибрам – специальной негнущейся амортизирующей подошвой. Учитывая, что моё единственное требование к ботинкам звучало как «красивые», полезных качеств в купленной обуви оказалось даже с избытком.
Попутно я купила билет на поезд до Вышнего Волочка, так что перспектива электричек меня больше не беспокоила.

До похода оставалось два дня, когда мне сказали: «Не забудь КЛМН»! В больший ступор я не впадала даже забыв, как пишется слово «стол» во время диктанта в пятом классе. Загадочное «КЛМН», как выяснилось, означало вовсе не изощрённое издевательство над неопытной девушкой, а всего-навсего «Кружка. Ложка. Миска. Нож». Про миску я в итоге забыла, а остальное, к счастью, нашлось в недрах кухни.

Не так страшен черт

Я села в поезд: четыре нервных часа и вот он – Вышний Волочек. Ночь — 00.35. Глухая провинция. Вокзал. Сижу, жду поезд из Петербурга — на нем должны приехать ещё пять человек, которых я никогда не видела и с которыми мне идти двенадцать километров по ночному лесу. Здесь меня поджидал, пожалуй, самый приятный сюрприз. Из этих пятерых трое оказались суровыми юношами под тяжелыми рюкзаками, а двое других – хрупкими барышнями в балетках и с сумочками из золотистой кожи. На их фоне я сразу почувствовала себя Серьёзным Опытным Туристом – с моей-то экипировкой!

В общем, походники взяли два привокзальных такси и десять километров мы проехали по грунтовой дороге с ветерком. На опушке леса нас уже встречали, и оставшиеся до лагеря два километра мы всё же прошли по болоту, с налобными фонариками, периодически выключая их, чтобы полюбоваться на звёзды.

А дальше началась сказка. Костёр с ароматными сосновыми щепками, пахнущий хвоей чай из котелка, маленькая бутылочка «Егермайстера» по кругу и печеная картошка без соли, потому что соль все забыли. Мы досидели до рассвета и разошлись по палаткам, нырнув в спальники, чтобы моментально уснуть – подумать о подушке и постельном белье я просто не успела… К слову, в целях профилактики моей клаустрофобии, моим знакомым была куплена четырёхместная палатка (для двоих), которая удивительным образом оказалась очень тёплым «домом».

Утро. На улице +2 по Цельсию. Натянув горнолыжные штаны с подтяжками, я мысленно поблагодарила начальника за совет про шапочку, и отправилась к костру – греться и завтракать. Мыться как-то не хотелось, совсем. Днем потеплело, а в лагере обнаружился душ – толстый пластиковый мешок со шлангом, висевший на дереве. Залить в него подогретой на костре воды не составило труда, так что я смогла вымыть голову и почистить зубы. Остаток дня был похож на идиллическое лето в деревне: с валянием на траве, гуляньями по берегу реки, шашлыками на обед, интеллектуальными играми у вечернего костра и белым пуншем на ужин.

Назавтра уезжать совсем не хотелось. Я даже всплакнула – так чист был воздух и спокойна душа. Приехав домой, я два часа отмокала в душистой ванне и полвечера стирала пахнущую костром одежду. Три дня взахлеб рассказывала коллегам и друзьям о своих впечатлениях. Через неделю не выдержала: «А когда следующий поход?».

Следующий поход был в ближайшие выходные – очередной день рождения в Подмосковье.

Ближе к делу прогноз погоды стал обещать дождь и холод, в связи с чем решимость моя потихоньку растаяла. Но спустить дело на тормозах не удалось — в пять утра приятель разбудил меня звонком в дверь, пинками заставил собрать рюкзак, и мы поехали. На этот раз первое, что я сделала, оказавшись в лесу — заснула.

Выбравшись из палатки к обеду, я обнаружила дождь и большую стоянку ролевиков. Ролевиков было около двухсот человек — они разыгрывали масштабные сюжеты времён войны между Севером и Югом в Америке. Барышни в кринолинах а ля Скарлетт О`Хара бродили меж мокрых кустов с кружевными зонтиками, бравые конфедераты тренировались в стрельбе из винтовок, а трудолюбивые негры сажали хлопок в зарослях клевера.

Наш лагерь оказался прямо на их «железной дороге» в «Вашингтон», поэтому каждые полчаса мимо с гудением и барабанным боем «проезжал поезд». Вечером пастор и пара плантаторов заглянули к нам на глоточек виски. Мы стреляли по банкам, варили китайский суп из рисовой лапши, жарили гамбургеры на костре, после чего ролевики зачислили нашего именинника в помощники начальника станции «Потомак» и назвали Билли…

Выбирались мы из леса по мокрой грунтовой дороге на переднеприводной машине, толкали эту машину в гору, падали в грязь, искали объезд и тонули в лужах. Ботинки с гортексом прошли тест на отлично – стоя по щиколотку в воде я не промокла.

Вот, кажется, и вся история. Сейчас я наслаждаюсь цивилизацией, но чувствую, что скоро меня снова потянет в лес. Намалёванный моим городским мозгом черт оказался вовсе не так страшен. Тем более что в условиях современного изобилия, лесная жизнь может быть весьма комфортной. Конечно, это были вовсе не Настоящие Походы — с физической нагрузкой и риском заблудиться, а просто выезды на природу с ночевкой. Но, во-первых, это были дни рождения, во-вторых, для начала и для отдыха это прекрасно, а в-третьих — впереди лето, и я точно знаю, что меня ждут, по меньшей мере, байдарки и спортивное ориентирование!

Аватара пользователя
_CнАйПеРшА_
Наблюдатель
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 02 мар 2009, 15:13
Откуда: Москва
Специальности:
Контактная информация:

Сообщение _CнАйПеРшА_ » 02 мар 2009, 15:41

мне кажется все городские девушки,не бывавшие ни разу в настоящем походе побывали в шкуре этой блондинки

13mm

Сообщение 13mm » 02 мар 2009, 15:45

Думаю так оно и есть %)
все с этого начинают.

Аватара пользователя
Масяшка
Наблюдатель
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 15 мар 2009, 17:33
Специальности:

Сообщение Масяшка » 15 мар 2009, 22:08

а мне кажется это полным бредом, т.к. не одна "гламурная" барышня не отправытся в такое злосчастное место без сопровождения парочки симпатишных мальчиков))).
я б наверное так и сделала, хотя бы потому что ехать куда либо одной очень скучно)))

Аватара пользователя
Дегтярев Александр
Клуб 13mm
Сообщения: 3742
Зарегистрирован: 17 сен 2008, 17:40
Откуда: Москва
Специальности:
Контактная информация:

Сообщение Дегтярев Александр » 30 мар 2009, 23:44

Нагло сперто с сайта КБСыча:
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные.
Даже кошки.

ekspavl
Наблюдатель
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 16 мар 2009, 01:06
Специальности:

Сообщение ekspavl » 13 май 2009, 04:38

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: Господи Иисусе! Ты всё ещё там??
_________________
летнии беседки 

13mm

Сообщение 13mm » 07 июл 2009, 14:51

Извращенцы среди нас

В троллейбус мы вскочили в последний момент. Ленка замешкалась на ступеньках, и я нежно, подпихнул её коленом под зад. Она пискнула, и полуобернувшись шикнула на меня: «Змей, зараза…»
- А чё ты, заклинила, прям на входе?
- Так народу ж немеряно.
Народу в салоне оказалось действительно много. Ехать нам было минут сорок и мы, лавируя между пассажирами, стали пробираться вглубь. Найдя место, посвободнее, я взялся правой рукой за верхнюю штангу, а левой за дужку соседнего кресла. Ленка ж, покопошившись секунд десять, разглядывая попутчиков, пристроилась в высвободившееся пространство между моих рук. И тут же принялась нашёптывать, всякую хренотень. Мне было в ломы слушать этот её стёб, тем более, что всё это или почти это, я слышал уже раз сто. Я задумался о своём.

В реальность меня вернул несильный толчок в плечо и зловещий Ленкин шёпот.
- Змей, ты чё обалдел?! – Шипела она мне в ухо, причём шипела так, что шёпот было слышно в радиусе минимум метров трёх.
- Чего? – Не понял я.
- Обалдел, что ли, спрашиваю? А ну-ка быстро убери руку!
- Какую руку? Откуда? – Совсем растерялся я.
- Свою руку, у меня из-под юбки.
- Чего-о-о?!!
- Руку вытащи, гад, из моих трусиков!
- Ты чё, с дуба рухнула?! Посмотри, где мои руки. Видишь одна вверху – Я отпустил поручень и продемонстрировал ей правую руку.
– А вторая на дужке кресла.- И продемонстрировал левую.

Троллейбус качнуло, и я едва не полетел по салону, увлекая Ленку за собой, но вовремя успел опять вцепиться в поручни.

- Хм, - озабочено произнесла Ленка и придирчиво осмотрела окружающих.

Народ вокруг напрягся. Все, конечно же слышали нашу перебранку, и теперь, стараясь незаметно, начали коситься друг на друга. Женщины приглядывались к своим спутникам, очевидно прикидывая, могли ли те добраться до Ленкиных трусов, с учётом расстояния. По толпе волной прошло движение. Спутницы оправляли юбки и теснее прижимались к своим спутникам. Те, которым было не к кому прижаться, прижимались куда могли. В вагоне стало заметно просторнее.

- Нет Змей, это точняк ты. Больше некому. – Наконец выдала Ленка, результаты осмотра.
Женщины вздохнули облегчённо. Мужики наоборот насупились и стали разглядывать меня как врага народа. Я буквально кожей почувствовал на себе волны ненависти и злобы исходящие от них. Казалось ещё секунда и меня начнут бить.

- Да не я это! Ты же сама видела где были мои руки! – Запаниковал я.
- Ага, не ты… - Она недоверчиво оглядела меня с головы до ног и добавила ехидно, - Конечно, делал вид, что слушаешь меня, а сам потихоньку рукой раз мне под юбку, и шасть прям в трусики.
- Да не я это! На кой хрен мне твои трусы?!
- Ну-у-у-у… - Уже не так уверенно протянула Ленка - Не ты? Точно? А ну-ка дай сюда свою руку!
- Зачем?!
- Ну, как зачем, я её понюхаю. Потому что если это был ты, останется запах.
- Отстань!
- Ага, значит всё ж ты!
- Нет, не я!
- Тогда дай понюхать руку!
- Блин, вот вылезем из троллейбуса и нюхай сколько влезет!
- Ну конечно, хитрый блин, тогда запах точно выветриться, ты счас дай!
- На! - Не выдержал я.
И Ленка как заправская ищейка стала обнюхивать. Вдумчиво и неторопливо. Замирая на миг и переходя от пальца к пальцу. Вокруг опять воцарилась мёртвая тишина. Даже троллейбус казалось, стал меньше поскрипывать и гудеть. Публика замерла в ожидании.

- Мда-а-а-а… Действительно не пахнет, - разочаровано произнесла Ленка, - а другую, дай!
- Блин! Другая то вообще вверху была, я вот только опустил её сейчас, как сразу полетел, вместе с тобой. Как бы я ею что-то сделал?
- Всё равно дай!
- Да на ты, подавись!

Я вцепился из всех сил левой рукой в дужку кресла и протянул ей правую. Ленка начала обнюхивание. Так же неторопливо и вдумчиво. Публика ждала. Напряжение нарастало каждую секунду. Оно и понятно, шансы, что извращенец именно я, таяли прям на глазах. А значит отщепенец, кто-то другой, неизвестный, и он где-то совсем близко.

Был июль. Было жарко. И практически все жёнщины были в юбках… Назревали то ли общая паника, то ли безразборочный общественный мордобой. Всё вперились в Ленку, с какой-то нечеловеческой мольбой и надеждой. Но тщетно.

- Блин, точно и эта не пахнет… - Выдала она.
Народ тихо взвыл, и начал сторониться друг-друга. Женщины стали практически карабкаться на руки мужикам. В салоне началась давка и толкотня.

Ситуацию спасла остановка. Все не сговариваясь, гурьбой, ломанулись к дверям, толкаясь и переругиваясь. Особенно хреново, пришлось мужчинам, на которых повисли их спутницы. И только мы с Ленкой, стояли в центре этой суматохи, как ни в чём не бывало. Но на нас уже никто не обращал никакого внимания. Народ драпал из извращенческого троллейбуса.

Моих сил едва хватило ещё на одну остановку. Я буквально выволок Ленку в открывшуюся дверь. Мы сделали несколько шагов и разом упали на скамейку, зайдясь в безудержном хохоте. До слёз и икоты.

- Дура ты Ленка, - сказал я, немного отойдя от смеха, - дура, что Пичьмельдемана. Теперь по твоей милости народ начнёт шарахаться от общественного транспорта, как чёрт от ладана. И рассказывать ужасы про охреневших извращенцев.
Ленка ещё не отошла от смеха и сидела, хихикая, и вытирала платочком побеги туши с лица.

- А ты видал, как бабы шеи выворачивали, чтоб незаметно обнюхать руки своих мужиков – Снова закатилась она – Ой не могу мамочки, ща лопну.
И мы опять заржали как больные.

Ленка приколистка. Вечно что-нибудь учудит. Хорошо, что я знаю её с детства, и, слава богу, уже давным-давно научился понимать её приколы с полуслова и полувзгляда, иначе можно было натурально поехать крышей. Или до конца жизни остаться в неведенье, за что тебе набили морду, во вроде бы мирно ехавшем троллейбусе…


©Zмей Zелёный, февраль 2009 года.

Аватара пользователя
Vedma
Знаток
Сообщения: 630
Зарегистрирован: 26 сен 2008, 13:10
Откуда: Нальчик, КБР
Специальности:

Сообщение Vedma » 17 фев 2010, 16:46


Аватара пользователя
Veles
Любитель
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 17 дек 2015, 13:22
Специальности: Строительство, проектирование, Фридайвинг ,

Re: Небольшие рассказы.

Сообщение Veles » 18 дек 2016, 01:15

Рассказ Ярослава Гашека "Малолетний фокусник" немного напомнил мне эксперимент Петровича с кошкой и селедкой. А в день рождения желаю больше улыбаться, как происходит при чтении этого рассказа. :D
ссылка http://litread.me/web/214277/227000-228000
Ярослав Гашек Малолетний фокусник
Существует мнение, что в наш просвещенный век ремесло фокусников и чародеев совсем захирело и отходит в область предания. Недавно, например, в Домашине объявился такой обломок старины, фокусник Новак. Он показывал в трактире любопытный фокус: исчезновение одолженной у зрителей пятикоруны[1]. Исчезли оба — пятикоруна и фокусник. Фокусника жандармы вскоре нашли, а пятикоруну уж нет. Этим закончилась карьера фокусника Новака.
Однако, фокусники домашнего масштаба в изобилии встречаются там и сям. Свои трюки они черпают из книжки: «Малый. Боско, или домашний фокусник».
Обычно это происходит так. Кто-нибудь из членов семьи предлагает вам повторять все его движения. В руки вам дается тарелка, дно которой с внешней стороны закопчено на свечке. В руках у фокусника такая же тарелка, но чистая. Пальцем он описывает таинственные круги по ее наружной чистой стороне, а вы по грязной. Потом он начинает водить пальцем по лицу, и вы, следуя его примеру, раскрашиваете себя сажей, как индеец, под аккомпанемент всеобщего хихиканья.
Об этой веселой забаве, за которую подчас фокуснику достается оплеуха, вы можете подробно прочесть в «Малом Боско, или домашнем фокуснике». Таких шуточек там немало. Есть и другие перлы. Например: «Как в месячный срок сжить своего врага со света».
Это заглавие меня волнует. Не могу оторваться от столь замечательного рецепта, о котором благородный автор пишет, что он проверен им лично.
* * *
Недавно мой дом тоже обогатился фокусником. Во всех бедах, которые уже произошли, и тех, которые еще наступят, виноват мой приятель Ежек. Он, может быть, не плохой человек, но бывает немыслимо безрассуден в своих выдумках. Понятие дружбы толкуется им чрезвычайно расширительно, и своих приятелей он частенько огорошивает невероятными просьбами и подарками. В один прекрасный день я получил от него такое письмо:
«Дорогой друг!
Тебе, конечно, известно (мне ничего не было известно), что наша фирма доверила мне наблюдение за постройкой сахарной фабрики в Крагувицах, в Сербии. Завтра я должен уехать, в связи с чем посылаю тебе своего сына Томаса. Мальчуган, с тех пор как моя жена удрала с бухгалтером нашей фирмы, остался целиком на моих руках. Я не могу взять его с собой, — кто знает, каковы там бытовые условия. До моего возвращения — через полгода — пусть он побудет у тебя. Парнишка очень смышлен для своих 9 лет и будет развлекать тебя фокусами. Я так и зову его „домашний кудесник“. Он, например, умеет глотать огонь. На днях ему удалось проглотить лягушку, а потом опять выплюнуть. Словом, ты будешь им доволен.
Твой Ольдрих Ежек».
Прочтя это письмо, Я поднял очи горе и затрясся от ужаса. Томаса, этого мерзкого, хитрого сорванца, я знал очень хорошо. Недавно он соорудил петарду из смеси спичечных головок с зубным порошком и взорвал ею на воздух большого черного кота. Приятель Ежек всюду рассказывал об этом случае с исчерпывающими подробностями и подлинно отцовской гордостью.
И вот теперь он на полгода награждает меня этаким сокровищем. Хладнокровно посылает его мне, точно это мешок муки, а мальчишка будет мне выплевывать лягушек на паркет.
Где он, однако, застрял? Пора бы ему быть уже здесь. Спасительная надежда озарила меня: может быть, что-нибудь случилось? Может быть, авто или трам?…
* * *
Рано утром у дверей постучали. Я отворил и увидел полицейского стражника. Он предложил мне последовать за ним в полицейское управление. «Мы задержали вашего племянника» — сообщив он лаконически.
Кроме одного племянника, которому пять месяцев, у меня больше племянников нет — поэтому я заметил, что это просто жестокость сажать за решетку безгласных младенцев. Стражник добросовестно записал мои слова в блокнот.
В полиции меня ждало приятное разочарование: мнимый племянник был не кто иной, как Томас Ежек. После нежного прощания с папашей он собрал в чемоданчик свои фокусные принадлежности — бокал с двойным дном, ларчик, в котором исчезает яйцо и появляется живая канарейка, и т. д., и пустился в гастрольное турне по трактирам. Ему захотелось выступить перед публикой.
Важно входя в трактир, он хлопал в ладоши и восклицал: «Внимание, милостивые государи, сейчас исчезнет яйцо».
Проделав несколько простеньких, наивных фокусов, он принимался за сбор денег. При этом последнем фокусе его и забрали. В полиции он назвался моим племянником и показал, что я посылаю его на заработки. Если он не приносит достаточно денег, я его бью и морю голодом. Он сирота, и его покойный папа был чревовещателем.
После обстоятельных объяснений Томас был выдан мне на руки. На улице он без тени смущения сообщил:
— Мне хотелось, чтобы они посочувствовали и скорее отпустили меня.
— А зачем ты попрошайничал?
— Чтобы сделать вам приятное. Хотел подарить вам галстук, чтобы не явиться с пустыми руками,
Я дал ему подзатыльник.
— Да, я не ошибся, — рассудительно заметил он, когда сказал в полиции, — что вы бьете меня за то, что я ничего не приношу.
Дома я стал его отчитывать за тот позор, который он навлек на меня и своего родителя. Он вдруг прервал меня вопросом:
— Бьюсь об заклад на что угодно, что вы не умеете носить огонь в руках?
Я пообещал ему взбучку, если он покусится на что-либо подобное, и ушел в кафе, замкнув его на висячий замок.
Впервые в жизни я не без робости возвращался домой. Все было как будто на месте, и я не заметил никаких страшных перемен. Только на столе стояла старинная ваза с узким горлом, семейная реликвия из венецианского хрусталя. На дне ее лежало крутое яйцо без скорлупы. Загадка проникновения яйца через узкое отверстие объяснялась очень просто. Томас посвятил меня в это дело. Вы бросаете в вазу бумагу, поджигаете ее и сверху кладете очищенное яйцо. Оно само сползает внутрь.
Ваз было три. Выдержала одна, остальные полопались, пока в них горела бумага.
Хорошей поркой я расплатился за гибель семейных реликвий. Извиваясь у меня на коленях, малолетний фокусник вопил:
— Я же знал, что оно под конец удастся!
* * *
На другой день, в мое отсутствие, Томас проделал интересный опыт из «Малого Боско»: «Как сделать, чтобы бумага и металл падали с одинаковой скоростью?» Опыт он произвел по всем правилам, а в качестве металла использовал пятикоруну, найденную в шифоньерке. Меня он встретил словами сожаления о том, что я вздумал его запереть.
Опыт этот весьма занимателен. На монету кладут бумажный кружок и плашмя роняют ее на землю. Томас объяснил мне всю механику этого дела. Падение монеты создает разреженную полость, и благодаря этому бумага падает с той же скоростью, что и металл. Единственная оплошность была та, что пятикоруну вместе с бумажным кружком Томас спустил со второго этажа на улицу. И представьте себе — «Малый Боско» не лгал. Это было замечательно: бумажка падала вместе с монетой. Томас заметил, куда она упала, и хотел сбегать за ней, но двери были заперты. Монета лежала у сточной решетки. Томас сторожил ее уже с полчаса, когда появился какой-то отлично одетый прохожий. Томас закричал ему из окна, чтобы он поднял монету и принес ее вечером, когда я буду дома. Пятикоруна скоро будет здесь, и я останусь доволен.
Я изругал его и запер в кухне, а сам предался на диване грустным размышлениям о дружбе с Ежеком. Черев час я зашел за Томасом, чтобы взять его ужинать, и нашел его занятым у большой кастрюли.
— Изучаю, как растут кристаллы, — сказал он серьезно. — Вот тут насыщенный раствор, я сделал его из сахара, а внутри будильник.
Я выхватил несчастный будильник из раствора. Он уже весь покрылся кристалликами сахара.
— Он еще немножко шел под водой, — заметил малолетний фокусник, — а потом остановился. Я бы взял что-нибудь другое, но будильник как раз принадлежит к пористым предметам, как написано в «Малом Боско». Я думаю, что лучше всего дело пошло бы с подушкой. Что, если распустить в ванне килограммов пять сахара и повесить туда подушку? Вы бы увидели, как на ней нарастут кристаллы… А?
* * *
Следующее утро началось оживленно. Пойдя в ванную, я наткнулся на что-то натянутое между дверью и упал. Это была «Невидимая сеть» фокусника Томаса. Целая система черных нитей, которые были незаметны в полумраке перед ней.
— Это очень хороший фокус, — раздался надо мной ангельский голос Томаса. — В большой компании выходит страшно забавно.
Вечером я стал зажигать лампу, но все спички гасли.
— Фокус очень простой, — произнес во тьме Томас. — Если вы хотите, чтобы спички гасли, намочите их в растворе квасцов и оставьте просохнуть. За успех можно ручаться.
Вечером, пока я уходил в клуб сыграть партию в шахматы. Томасу удалось весьма искусным способом разрезать четыре страницы моего рассказа на бумажную нить длиною в восемьдесят метров. Это популярный фокус японских кудесников, не знаю только, всегда ли они пользуются в таких случаях рукописями чужих новелл.
— Она была длиннее, — сообщил мне Томас, захлебываясь от удовольствия, — но я не смог все это вытянуть изо рта. Наверное, половину проглотил.
— Итак. Томас, — сказал я укоризненно, — ты не стесняешься глотать мои рукописи?
— Я прочел кусочек и увидел, что там нет ничего особенного, — отозвался он критически, — ну, я и решил, что можно их использовать.
Больше я его не расспрашивал.
Утром, уходя из дома, я произнес грозную речь. Сказал, что он должен вести себя прилично, иначе наступят страшные последствия. Если хочет устраивать какие-нибудь фокусы, нужно спрашивать у меня.
После долгого запирательства Томас сознался, что хотел в мое отсутствие соорудить в ванне «семейную пушку» из самоварной трубы. Она должна была быть чем-то жутким, эта семейная пушка, настолько, что Томас даже не решался сообщить мне подробности.
Я взял ключ от ванны с собой, пригрозив Томасу, что продам его в невольники туркам, если он только помыслит о «семейной пушке». Томас попросил разрешения взять одно сырое яйцо, уверяя, что ничего с ним не сделает, не разобьет, нигде не напачкает и лишь подготовит фокус мне на удивление. Я разрешил ему это. Ибо, что значит сырое яйцо по сравнению с «семейной пушкой»?…
Вернувшись, я услышал от Томаса, что он вел себя вполне достойно. Яйцо лежало на столе, и Томас попросил меня вращать его. В самом деле, это было волшебное яйцо. Оно упорно поворачивалось ко мне тупым концом.
- Ничего особенного, — сказал этот изобретательный паршивец. — В яйце делается дырочка, половина содержимого высасывается и наполняется ртутью. Отверстие вы залепляете кусочком хлебного мякиша и…
— А откуда ртуть? — вскричал я.
— Из барометра, — ответил он безмятежно. — Ее страшно легко достать оттуда. Надломите только верхний конец стеклянной трубочки — и пожалуйста.
Я хотел отодрать его, но он упорно твердил, что я позволил ему взять яйцо для фокусов и он якобы кричал мне вслед, что устроит «волшебное яйцо».
Мне не оставалось ничего другого, как перед уходом запереть его в уборную. Действительно, за весь день Томас не соорудил там ни одного фокуса. Назавтра он принялся просить меня, чтобы я дал ему свободу, обещая, что больше ничего вообще не станет устраивать. Я выпустил его, предупредив, что буду целый день дома, так как сегодня зайдет домохозяин осмотреть камин, требующий ремонта. Томас должен быть послушным и держаться вежливо.
Хозяин пришел в полдень. Он немного покопался в камине, запачкал лицо и руки и попросил умыться. Томас долго возился, пока нашел полотенце, куда-то помчался с ним, через минуту вернулся и подал хозяину. Тот вытирался, стоя у зеркала, и я с ужасом увидел, что, чем больше он вытирается, тем становится чернее. Он был совсем как негр, когда заглянул в зеркало.
Томас из угла подавал мне знаки молчать.
— Что за чертовщина! — испуганно вскричал хозяин. — Боже мой, что же это делается?
Томас хихикал в углу. Мы оба ринулись на него. Хозяин ухватил его за ухо, я за другое, и фокусник принес полное покаяние:
_ «… Если вы хотите превратить кого-нибудь в негра, смешайте толченые в порошок черные орехи и мыльный корень, насыпьте на полотенце и подсуньте тому, кто только что вымылся…» У меня это уже наготове для гостей. Обычно чем больше компания, тем…
Он не договорил, ибо по нем заходила розга. Я купил ее накануне, твердо уверенный в скорой амортизации.
* * *
Мрачно брожу по улицам. Вспоминаю наставление «Малого Боско»: «Как в месячный срок спровадить своего врага со света». И каждый день в немом умилении я останавливаюсь у одной из витрин, где выставлена гравюра «Сожжение чародея Буглера в г. Лионе».
Какой-то неведомой прелестью веет на меня от этой картины.
Примечания
1
1 Монета в 5 корун. 1 коруна = 21 коп. Прим. перев.


Вернуться в «Юмор и Творчество»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость