Анекдоты

Сообщение **Speleo** » 28 ноя 2007, 00:32

скучно....каждый раз одно и то же шлют....(((

Lisica
tOr4Ok

Online

Сообщений: 417

Люблю

(Нет темы)
« Получатель: Speleo : Ноября 27, 2007, 11:10:45 pm »
« Вы ответили на это сообщение. »

мне прислали вот эту психологическую игру. Попробуй, надеюсь, что
тебе тоже понравится. Главное
правило - не читай все сразу! Читай по строчке и не дальше, Ок?
Интересная штука. Странно, но она работает. СТРОГО выполняй все пункты.
Попробуй, может, это покажется интересным. Короче, это займет 3
минуты. Тот, кто прислал это, сказал, что его желание исполнилось через
10 минут после того, как он все прочитал. Но не жульничай! Сначала
найди ручку и бумагу.
Когда ты будешь писать имена, выбирай их так,
чтобы это были имена тех людей, которых ты знаешь, а также повинуйся
своему первому инстинкту.
Прокручивай вниз по строчке - не читай все подряд без остановки, а не то ты обломаешь себе весь кайф, понятно?
Прокручивай текст ниже по строчке и шаг за шагом выполняй
задание. Это займет всего пару минут!
Поехали:
1. Сначала напиши в столбик числа от 1 до 11.
2. Потом, напротив 1 и 2 напиши любые два числа.
3. Напротив 3 и 7 напиши имена противоположного пола. (Не смотри
дальше, если не дописал, а то все будет неверно.)
4. Напиши любые имена (например друзей или членов семьи)в 4,5 и 6-ом
номере. (Не мухлюй, а то потом будешь рвать на себе волосы.)
5. Напиши четыре названия песен в 8,9,10 и11.( не мухлюй, а делай
все шаг за шагом!)
6. И, наконец, загадай желание!
А теперь ключ для игры...
1. Ты должен рассказать об этой игре стольким людям, какое число
написал рядом с номером 2
2. Человек под номером 3 - это тот, кого любишь
3. Человек под номером 7 - это тот , который нравится, но с которым ты
все никак не можешь оказаться рядом.
4. Больше всего ты заботишься о человеке под номером 4
5. Человек под номером 5 знает тебя очень хорошо
6. Человек под номером 6 - это твоя "звезда удачи"
7. Песня номер 8 ассоциируется с человеком под номером 3
8. Песня номер 9 - песня , которая относится к человеку под номером
7
9. Десятый пункт - это песня, которая говорит о твоих мыслях, о
тебе самом
10. И 11 песня показывает твое отношение к жизни
11. Что означает число под номером один - никто не знает, но что-то оно
для Тебя значит, раз Ты его написал.
12. Пошли это 20 людям не позже, чем через час, после
прочтения. Если ты это сделаешь, желание исполнится, а нет - не выполнится.
Удивительно, но это работает!
Сегодня в полночь твоя любимая половина поймет, насколько сильно
тебя любит.
Что-то хорошее произойдет с тобой завтра в13:00-16:00ч.
Это может произойти где и как угодно: через ел. почту, вне работы и

Speleo
tOr4-тукмастер

Online

Сообщений: 2615

Я люблю страну,но ненавижу государство

Re: (Нет темы)
« Получатель: Lisica : Сегодня в 12:21:10 am »

всех кто присылает мне сранные "письма щастья " ожидает 10лет дикой диареи! и не поможет вам тут ни доктор ни пересылка этого письма!

Сообщение **Gog** » 17 янв 2008, 15:31

Вовочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает.
(У): Определи по яйцу название птицы.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Да не знаю я!!!.
(У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия.
(В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!.

Сообщение **Юго** » 17 янв 2008, 16:09

)))) жесть ))
из той же серии когда дети называют важные органы человека, марья ивановна их хвалит. когда очередь доходит до вовочки он говорит:
-Кожа.
-А зачем человеку нужна кожа?
-Если бы не было кожи то яйца бы приходилось носить в руках.

Сообщение **Юго** » 29 фев 2008, 16:45

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

жена спрашивает мужа:
- как одевается твоя секретарша
муж отвечает:
- быстро

Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная!
- Да вот, всю ночь не спал - спину себе царапал!

- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

Вопрос Армянскому радио
-До какого месяца беременности можно заниматься сексом
-Пока ребенок не начнет кусаться.

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Да нет... А хлороформ есть?!

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.

Сообщение **Volt** » 07 апр 2008, 09:30

США против Р

Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо
бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало
Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы
ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская,
и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров
Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна
к ним в придачу. Но сказал Гесэр: «Ночной Дозор, (цобакен)#$!, всем (цобакен)#$%й из
сумрака!» и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но
хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин
Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить
рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что
сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств
сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их
права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое
супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы
взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а
что про… , а что и и просто с… И не осталось у Америки денег на
действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов.

Сообщение **Юго** » 07 апр 2008, 09:56

я плакал ))))))))))))))

Сообщение **Orlandina** » 08 апр 2008, 21:50

Если бы знаменитые путешественники писали в ru_autostop...

Иран не даёт визу. Другие пути в Индию есть? Колумб.

Амундсен опередил. Говорили же мне, что на собаках быстрее будет… Роберт Скотт

Под Астраханью тусуется много гопников.
Комментарий Афанасия Никитина:
- Пробьемся!

Не посоветуете какой-нибудь интересный маршрут на два-три дня? Одиссей

М8 закрыли на реконструкцию. Посоветуйте пути объезда. Иван Сусанин.

Ищу надежную вписку на Филиппинах Магеллан

Путеводитель никуда не годится. У кого-нибудь есть километровка для Синайского полуострова? Моисей

Как будет на гавайском «бесплатно» и «извините»? Джеймс Кук.

Девчонки! Айда автостопом на Байкал! Наши мальчики в стройотряде скучают.
Мария Волконская

Может ли девушка путешествовать автостопом по галактике одна?
Алиса Селезнева
комментарий: да пребудет с тобой сила...
Принцесса Лея

В районе Витебска есть приличный магазин запчастей на европейцев? Нужна правая гусеница на T-IV.Гудериан.[/b]

Сообщение **DUKE** » 21 сен 2008, 13:36

Gog писал(а):Вовочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает.
(У): Определи по яйцу название птицы.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Да не знаю я!!!.
(У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия.
(В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!.

в детсаду все дети лепили из пластилина, а андрюша был наказан и ковал из стали...

Спелеолог упал с вышки возле МГУ, но не разбился. Так и похоронили целеньким.

Сообщение **Юго** » 23 сен 2008, 14:59

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Сообщение **DUKE** » 23 сен 2008, 15:38

Летает летучая мышь по пещере и вдруг со всего размаху врезается в стену. Отковыривается от пола и говорит — блин, я так точно убьюсь когда-нибудь, с этим дурацким плейером.

Сообщение **DUKE** » 23 сен 2008, 15:43

Наверно боян но все же улыбнуло!:)

В поезде перед туалетом стоит спелеолог. Дверь открывается, оттуда выходит другой спелеолог:
— Свободно!!!
— Понял!!!

Сообщение **Юго** » 25 сен 2008, 14:13

Я понял, почему тестя называют тестем.
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Сообщение **Юго** » 29 сен 2008, 18:23

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

Анекдоты

Кто сейчас на конференции