Анекдоты

Все ваши культурно-духовные достижения. Веселые картинки, стишки, анекдоты и т.п.
Аватара пользователя
RAD
Клуб 13mm
Сообщения: 4797
Зарегистрирован: 18 сен 2007, 22:33
Откуда: д. Костино
Специальности: шляпных дел мастер
Контактная информация:

Сообщение RAD » 25 мар 2009, 20:17

Масяшка писал(а):Заблудились в горах альпинист и спелеолог... Уже смеркаться начало. Видят - сакля горца. Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают:
- Кто там?..
Альпинист отвечает:
- Альпинист со спелеологом. Мы заблудились - можно переночевать у вас?..
- Привяжи свою скотину за хатой и заходи...


очень хорошо!! папе моему понравилося ))
Профессор Кафедры Гламурной Спелеологии

Аватара пользователя
DUKE
Клуб 13mm
Сообщения: 1360
Зарегистрирован: 20 сен 2008, 19:33
Откуда: г. Москва
Специальности:

Сообщение DUKE » 26 мар 2009, 12:33

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь пиздит"

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая.

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...


Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля. Как-то её мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную Шапочку к Бабушке - изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции.

И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной санации. Но тут в оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих инквизиций.

- Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк. И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс к месту Бабушкиной локализации. На том они и диссоциировали.

И Красная Шапочка продолжает процессию. Однако Серый Волк конкурирует с Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным приоритетом. В месте ее локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и комфортабельно дислоцируется в месте ее инкубации. А тут уже и Красная Шапочка интернирует. Интернирует, но имидж Серого Волка не идентифицирует абсолютно.

-Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации, - декламирует Красная Шапочка.
- Бабушка, - интересуется она далее в аннотации, а почему у тебя такие максимальные аудиальные потенции?
-Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит...
- А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя...
- А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, - реагировал Серый Волк и абсорбировал Красную Шапочку.

Но тут апроксимировали Охотники - субъекты охотничьей индустрии. Они анатомировали Серого Волка на адекватные секции и экстрактировали Бабушку и Красную Шапочку. На том и фабуле - финал.

Аватара пользователя
DUKE
Клуб 13mm
Сообщения: 1360
Зарегистрирован: 20 сен 2008, 19:33
Откуда: г. Москва
Специальности:

Сообщение DUKE » 26 мар 2009, 12:39

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго расказывают какой ты муд@к.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.

Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из-за кражи лосин и бигудей певца.

Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов. А если родит второго - то 250 тысяч рублей

Самый страшный корабль - корабль, перевозящий кукол-пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

"Бублик!.. Бублик!.." - радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.

Петербургские проститутки работают за книги

Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд

Плакат на Азовском море: "За буйки не заходить!"

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

Белочка-клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

"В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD-RW.

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

Что бы не пытались синтезировать таджикские физики-ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все - побои, страх, боль и унижение.

“Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.”

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.

Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала "Популярная механика".

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..

Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте.

За что люблю полное оголение дев, за то что там всегда результат на лицо

“Это я, мама, не язык показываю, это у меня печень торчит.”

В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.

Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца - Физрук

Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.

Этой зимой в Челябинске при -30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали "Заберите нас отсюда" и "Мама, я нечувствую рук!"

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг-скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

Танцы "под Верку Сердючку" являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

Дневник маленькой Людмилы Гурченко: "Вчера отменили крепостное право, у меня появилось больше времени и теперь я могу писать дневник

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: "Как я провез это".

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.

У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу послепрослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку икалендарик на 2008 год...

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

Хорошее море - Мёртвое море.

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

13mm

Сообщение 13mm » 29 мар 2009, 22:23

Старый скинхед обьясняет молодому скинхеду кого , где, и как нужно бить:
-"Итак новичок,обьясняю: есть такие люди - у них гитарка за спиной, длинные волосы, весь разноцветный, от него пахнет дымом - это хиппи. Хиппи драться не любят и не умеют... их можно бить.
Есть люди - все на понтах, с длинными футболками и заниженными штанами - это реперы. Реперы драться любят, но не умеют... их тоже можно бить.
Есть, которые ходят в кожаных куртках... часто ездят на байках и зачастую смолят сигары и носят банданы - это рокеры. Рокеры драться любят и умеют... так что с рокерами драться только в экстренных случаях.
А есть ещё и такие - с длинными запутанными волосами, пропахшие дымом, с гитаркой за спиной, и голодный - это турист - И НЕ ДАЙ БОГ ТЕБЕ ЕГО СПУТАТЬ С ХИППИ!!!

Аватара пользователя
DUKE
Клуб 13mm
Сообщения: 1360
Зарегистрирован: 20 сен 2008, 19:33
Откуда: г. Москва
Специальности:

Сообщение DUKE » 30 мар 2009, 09:02

Очень актуальный анек:

Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите нахуй!
Топ-топ-топ...



Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?


Пожар в техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарник другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А факин... Я думал ты горелых кидаешь!




- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи..датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х..ёвый замок.
:)))))

Аватара пользователя
Дегтярев Александр
Клуб 13mm
Сообщения: 4033
Зарегистрирован: 17 сен 2008, 17:40
Откуда: Москва
Специальности:
Контактная информация:

Сообщение Дегтярев Александр » 30 мар 2009, 12:41

-Поручик, ради родины вы могли бы съесть каловые массы?
- Конечно. Но в нем не должно быть волос. Видети ли, Наташа, я очень брезглив. Если в говне окажется волос, меня сразу стошнит.

Аватара пользователя
Дегтярев Александр
Клуб 13mm
Сообщения: 4033
Зарегистрирован: 17 сен 2008, 17:40
Откуда: Москва
Специальности:
Контактная информация:

Сообщение Дегтярев Александр » 01 апр 2009, 17:13

Армейский юмор (избранное)
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Танки не моют. Их красят!
Что вы галдите, как в муравейнике?!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.

Медицинский юмор

"Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного"
"Клизму переносит хорошо, матерится шепотом..."
"В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально".
"До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян.В выданной ими справке написано: "Билет автобусный, проезд в один конец"…"
"На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…"
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.
Люди , которые делают утреннюю зарядку умирают в 100 раз реже остальных, потому что их в 100 раз меньше.

Аватара пользователя
Дегтярев Александр
Клуб 13mm
Сообщения: 4033
Зарегистрирован: 17 сен 2008, 17:40
Откуда: Москва
Специальности:
Контактная информация:

Сообщение Дегтярев Александр » 01 апр 2009, 19:29

Анекдот про халяву
=================
Едут два ковбоя. Едут- едут, видят куча каловые массы лежит. Один говорит другому:
- Джо! Хочешь сто долларов? Съешь вон ту кучу каловые массы.
Джо съедает и кладет в карман 100 долларов. Едут дальше. Джо думает: какой же я идиот, что за деньги съел каловые массы. А Джим думает: Эх! 100 долларов отдал.
Вдруг видят: еще одна куча каловые массы. Теперь Джо говорит:
- Джим! Съешь эту кучу - я тебе 100 долларов верну!
Джим съедает каловые массы и берет обратно свои 100 долларов. Едут оба довольные:
- Здорово! И деньги при нас и каловые массы нахаляву наелись!

Аватара пользователя
Дегтярев Александр
Клуб 13mm
Сообщения: 4033
Зарегистрирован: 17 сен 2008, 17:40
Откуда: Москва
Специальности:
Контактная информация:

Сообщение Дегтярев Александр » 07 апр 2009, 23:13

Поручик Ржевский в гостях у Ростовых:
- Наташа, позвольте я напишу вам в альбом сонет, который я только что сочинил в вашу честь.
Наташа читает написанный сонет:
- Поручик! Вы что! Здесь же один мат!
- Как один мат!? Вот же, смотрите, в восьмой строчке слово "самка собаки"!

Аватара пользователя
RAD
Клуб 13mm
Сообщения: 4797
Зарегистрирован: 18 сен 2007, 22:33
Откуда: д. Костино
Специальности: шляпных дел мастер
Контактная информация:

Сообщение RAD » 09 апр 2009, 01:35

Дегтярев Александр писал(а):Анекдот про халяву
=================
Едут два ковбоя. Едут- едут, видят куча каловые массы лежит. Один говорит другому:
- Джо! Хочешь сто долларов? Съешь вон ту кучу каловые массы.
Джо съедает и кладет в карман 100 долларов. Едут дальше. Джо думает: какой же я идиот, что за деньги съел каловые массы. А Джим думает: Эх! 100 долларов отдал.
Вдруг видят: еще одна куча каловые массы. Теперь Джо говорит:
- Джим! Съешь эту кучу - я тебе 100 долларов верну!
Джим съедает каловые массы и берет обратно свои 100 долларов. Едут оба довольные:
- Здорово! И деньги при нас и каловые массы нахаляву наелись!



продолжение: И ВВП АМЕРИКИ ВЫРОС НА 200 БАКСОВ )
Профессор Кафедры Гламурной Спелеологии

Аватара пользователя
DUKE
Клуб 13mm
Сообщения: 1360
Зарегистрирован: 20 сен 2008, 19:33
Откуда: г. Москва
Специальности:

Сообщение DUKE » 13 апр 2009, 11:57

Сплошная нецензурщина, но есть пару веселых стихов:))
http://gondola.zamok.net/123/123matilda_1.html

ekspavl
Наблюдатель
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 16 мар 2009, 01:06
Специальности:

Сообщение ekspavl » 27 апр 2009, 16:23

Вовочка пришёл домой и говорит маме: а мы сегодня с врывчаткой работали.
Мама: как интересно, а что вы завтра будете делать в школе?
Вовочка: в какой школе?
______________
продвижение сайтов

ekspavl
Наблюдатель
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 16 мар 2009, 01:06
Специальности:

Сообщение ekspavl » 03 май 2009, 01:53

Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
- Эти мужики совсем не умеют ездить!
- Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!
_____________
продвижение сайтов

Аватара пользователя
Дегтярев Александр
Клуб 13mm
Сообщения: 4033
Зарегистрирован: 17 сен 2008, 17:40
Откуда: Москва
Специальности:
Контактная информация:

Сообщение Дегтярев Александр » 27 май 2009, 17:38

Вот придумал анекдот и долго смеялся:
Объявление в аптеке "Презервативы Sico. Ветеранам ВОВ гибкая система скидок".

Аватара пользователя
Дегтярев Александр
Клуб 13mm
Сообщения: 4033
Зарегистрирован: 17 сен 2008, 17:40
Откуда: Москва
Специальности:
Контактная информация:

Сообщение Дегтярев Александр » 31 май 2009, 19:34

Стоял суровый месяц яйцезвоний,
Светила в небе напряженная луна.
Паркетчик Сумеркин отправился в погоню
За тщетным призраком крепленого вина.

Вдоль овощного на проспекте Ветеранов
Судьба гнала его по финишной кривой,
За чем следили сквозь окошко ресторана
Полковник Ночка и доктор Снеговой.

Спустя мгновенья - опустим все детали -
Трамвай-шатун издал во мгле голодный вой...
И разом встали и допили "Цинандали"
Полковник Ночка и доктор Снеговой.

В холодном морге института Гельмгольца
Паркетчик Сумеркин забылся смертным сном,
И снилось пиво, снились радуги и кольца,
И три горшка с каким-то греческим огнем.

Обутый в валенки, снабженные коньками,
Произведенными заводом "Металлист",
Паркетчик Сумеркин на свет Нирманакайи
Скользил от помыслов и угрызений чист.

Но в этот миг под своды старенького морга
Плечом к плечу вошли, чеканя строевой,
Полковник Ночка, скаля пасть шакальей мордой,
С ним рядом клювом щелкал доктор Снеговой.

И содрогнулась вся наличная природа,
Когда полковник обнажил свои щипцы,
Вблизи Анапы расступились моря воды,
А в небесах противно плакали скопцы.

Уже просунувший конечность в просветленье,
Несчастный Сумеркин был вывернут и смят,
Вокруг возникли пирамиды и ступени
И верной стражи ослепительный отряд.

И услыхав над Нилом крик голодной выпи,
Паркетчик понял все и пал без чувств на трон.
Вот так на век ушел в мистический Египет
Паркетчик Сумеркин, последний фараон.

Иного доктора манит чужая почка,
Иной полковник развлекается травой.
Таким полковникам не друг полковник Ночка,
Таких врачей не любит доктор Снеговой.

Они снимают в коммуналке возле Курской
Шестнадцать метров и полкухни на двоих.
Их каждый вечер ждет бутылка "Старорусской"
Плюс две глазуньи и мистический жених.

И знай, куда бы ни легла твоя дорога,
Во след тебе идут как призрачный конвой
Полковник Ночка - суть великая подмога
И свет надежды, в смысле, доктор Снеговой.


Вернуться в «Юмор и Творчество»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость