Анекдоты

Любовь совсем не стоит жизни,
Но то любви, пардон, стоИт.
Плетут гормоны в организме,
Интриги тайные свои.

А если ранний ты и бойкий,
Давно к опасностям привык,
Рискуешь ты к больничой койке
Прикован оказаться вмиг.

Запомни, коль подругу встретил,
Ты встретил верного врага-
В крови со СПИДом на планете,
Живёт девчёнок - дофига!

Влюблён до головокруженья?
Ужасным будет твой конец:
Одно неловкое движенье -
Глядишь, а ты уже отец...

Потом - развод... Продашь квартиру,
Что б алименты заплатить,
Обуют! И презервативов
Уж будет не на что купить!

Мораль сей басни: Бойся случек!
Загнёшся от шприцов и клизм!
Как Ржевский завещал, поручик:
"Любите, братцы, онанизм"

Сообщение **13mm** » 05 июн 2009, 13:00

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

Сообщение **DUKE** » 11 июн 2009, 11:05

Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.

Сообщение **Gog** » 15 июн 2009, 14:26

Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

**********************************************************************************

Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам
вагоны разгружал! Пока не поймали...

Сообщение **Skazi** » 17 июн 2009, 15:48

Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.

Сообщение **Kiber** » 22 авг 2009, 15:17

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой самка собаки персидский кот, устроил на моем самка собаки персидском ковре, самка собаки персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот?

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.

¦Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...¦

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.

и как это вообще можно,в живого человека писькой тыкать??)))))

Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...

Семейное положение - в активном похуе:)

Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он просто роется в Корзине...

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать хули вертишся?!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно я сильно расстроен!, - сказал четвертый сын.

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

Сообщение **RAD** » 24 авг 2009, 08:36

Kiber писал(а):
Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

шикарно))

Сообщение **DUKE** » 24 авг 2009, 09:30

- Что такое машина времени?
- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

В жаркий день пошел к ручью напиться. Но не дошел, напился раньше.

Поцеловал Иван-царевич лягушку и превратилась она в красивого парня-мачо. "Самец" - догадался царевич.

Не перевелись еще таланты на Руси. Вот у нас в Сибири мужик одним топором из цельного бревна, без единого гвоздя лазерный принтер сделал!

По берегу идут два психолога. Смотрят: мужик тонет. Орет, помощи просит.
- Кажется у мужика проблемы.
- Но прекрасно, что он не замкнулся в себе, а говорит о своей проблеме.

Сообщение **padgal** » 24 авг 2009, 12:52

- Кто идёт?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу...

Сообщение **DUKE** » 22 сен 2009, 16:48

Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок,как тебя посадили,сил нет!Некому помогать по хозяйству:огород не вскопан,картошка не посажена...Что делать-не знаю."
Сын пишет ответ:
"Мама,в огороде не копайся!Накопаешь такого,что и тебя посадят,и мне срок добавят."
Мама опять пишет сыну:
"Сынок,как пришло твое письмо,приехали мусора,перекопали весь огород!Ничего не нашли-уехали злые,матерились."
Сын пишет ответ:
"Мама!Чем мог-помог!Картошку сажайте сами!!

Сообщение **RAD** » 29 окт 2009, 16:51

- А слышали про идиотов, которы в горы поднимаются, просто так?
- А вот я слышал про каких-то чудиков, которые ездят в горы, штоб кататься на таких досках, каких-то специальных!
- Это ещё что!, есть народ, который из самолёта с парашютом прыгает!
- Господи! от куда дебилы берутся??!!

- Ладно парни! Хватит трепаться!, включайте карбидки, нам ещё навеску вешать и ПБЛ ставить...

Сообщение **RAD** » 29 окт 2009, 16:53

Идут трое спелеологов по пещере. Видят - фляжка валяется.
Подобрали, открыли. Из фляжки вылетает джин и говорит: - Исполню по одному желанию каждого!
Первый спелеолог говорит:
- Холодно здесь... хочу сейчас оказаться дома в ванной, и чтобы жена надо мной хлопотала.
Хлоп! И исчез.
Второй спелеолог говорит:
- Мокро и грязно здесь... хочу сейчас оказаться на пляже на Канарах, и чтобы со мной была красивая девушка.
Хлоп! И он исчез.
Третий спелеолог подумал и говорит:
- Да фига тут дыру дотопосъёмить осталось? Давай этих двоих обратно!

Сообщение **RAD** » 29 окт 2009, 16:55

В поезде Адлер-Москва перед туалетом стоит спелик. Дверь открывается, оттуда выходит другой спелик:
- Свободно!!!
- Понял!!!

Сообщение **RAD** » 29 окт 2009, 16:57

Штирлиц находился в трансе. Так он прятался от гестапо в лагере спелеологов.

Анекдоты

Кто сейчас на конференции