Перлы

Все ваши культурно-духовные достижения. Веселые картинки, стишки, анекдоты и т.п.
Юго

Перлы

Сообщение Юго » 30 сен 2007, 23:10

1. Если нужно чтобы из тела что то вышло, нужно в это тело что нить засунуть.

2. Чем старее и опытнее спелестолог, тем больше у него швов на ширинке штанов.

сьяны (с)

Юго

Сообщение Юго » 11 окт 2007, 09:47

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
8.Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Аватара пользователя
Vedma
Знаток
Сообщения: 630
Зарегистрирован: 26 сен 2008, 13:10
Откуда: Нальчик, КБР
Специальности:

Сообщение Vedma » 20 окт 2008, 14:43

грязная посуда в раковине - величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Доллар облегчился ( самый последний перл на работе)

Сессия ООН отрывается в Брюсселе ( вот к чему приводят опечатки) :)))

Аватара пользователя
Vedma
Знаток
Сообщения: 630
Зарегистрирован: 26 сен 2008, 13:10
Откуда: Нальчик, КБР
Специальности:

Сообщение Vedma » 29 апр 2010, 16:01


Аватара пользователя
Дегтярев Александр
Клуб 13mm
Сообщения: 4022
Зарегистрирован: 17 сен 2008, 17:40
Откуда: Москва
Специальности:
Контактная информация:

Сообщение Дегтярев Александр » 30 апр 2010, 19:46

Фильм я не смотрел, но рецензии читаю.
" ...Входит Котов. Он томится. Он от голода лоснится. Он на западной границе, в представительстве ГУЛАГА. Кровожадные гэбисты, падкие на извращенья, в политическом хищенье обвинили бедолагу. Им в Сибири не сидится, им к Европе чтоб поближе, чтобы видно было с вышек чуть не Эйфелеву башню. Котов гадов не боится, смело драпает по крышам. Гордый Юнкерс взмыл повыше и спикировал отважно, сокращая населенье. Взрывы. Вопли. Затемненье.

Входит Дюжев. Он контужен. По сюжету он не нужен.

Входят воины штрафбата. Им оружия не надо, им саперную лопату выдают одну на роту. Командиры-идиоты поредевшие останки шлют на парусные танки непременно в штыковую, чтобы удаль боевую показать проклятым фрицам (тем, культурным, очень стыдно). Дальше ни хрена не видно, видимо, пришлось делиться многотысячным бюджетом - без ущерба для сюжета, всех и так давно убило. Взрывы. Вопли. Очень мило.

Входит катер вместе с Надей (сколько Надя папе платит?), что, отметим, очень кстати: Наде хорошо за двадцать, значит, будет раздеваться. Зритель замер в предвкушенье, ожидая искушенья сиськами врага народа. Вот немецкие пилоты переходят на сниженье, открывают бомболюки (входит среднезадняя часть туловища, крупным планом), и парят над капитаном, провоцируют, подлюги, хоть оно и неудобно. Капитан, взревев утробно, сделал ложное движенье. Взрывы. Вопли. Продолженье.

Входит мина. Всем ховаться. Мине хочется взорваться, но плывет, куда деваться: режиссер уж больно строгий. Входит Гармаш. Он безногий. Гармашу неловко тоже. Он с духовностью на роже крестит мину вместе с Надей, и, решив, что с Нади хватит, тонет с явным облегченьем. Окрыленная крещеньем, мина волевым решеньем топит баржу с партактивом. Взрывы. Вопли. Как красиво.

Входит Сталин вместе с тортом (шоколадным, вот же гнида). У него рябая морда, Ворошилов и Буденный. У МихАлкова Никиты зубы сводит от обиды, он кипит, прямой и гордый, каннским солнцем утомленный. Он борец в седьмом колене супротив советской власти и ее дурацких премий Ленинского комсомола. Он встает, мятежный гений, и виновнику несчастий, вереща от наслажденья, телом крепок, духом молод, - о, как сладок миг расплаты! - мажет морду шоколадом. Это сказка, очевидно. Взрывы. Вопли. Как обидно.

Входят разные актеры и друг друга убивают. Входят глупые саперы и кого-нибудь взрывают. Входят головы и ноги и другие части тела, их дизайнеры умело разбросали вдоль дороги, чтоб никто не думал в зале жрать попкорн, на это глядя. Все идут, куда послали. Дальше всех послали Надю. Входит Митя в роли гада, нестерпимо инфернален. Всех, кто скрыл в анкете брата, расстреляет лично Сталин, а кого не расстреляет - доведет до энуреза. Входит Котов, щеголяя металлическим протезом. В подтверждение названья, солнце всходит и заходит. Входят табором цыгане и немедленно выходят. Бравый вермахт входит с помпой, полный нравственных метаний. Входит ядерная бомба на немецком ероплане. Входят сиськи! На экране суета и мельтешенье. Взрывы. Вопли. Продолженье. "

Аватара пользователя
Дегтярев Александр
Клуб 13mm
Сообщения: 4022
Зарегистрирован: 17 сен 2008, 17:40
Откуда: Москва
Специальности:
Контактная информация:

Сообщение Дегтярев Александр » 11 май 2010, 23:18

А вот еще реальная история.

К Сергею Михалкову, автору гос. гимна подошел один поэт и сказал, что стихи для гимна он написал полное каловые массы.
- каловые массы не каловые массы, а слушать будешь стоя...

андрей
Житель форума
Сообщения: 366
Зарегистрирован: 02 июн 2009, 23:20
Откуда: москва-нск-москва
Специальности:

Сообщение андрей » 12 май 2010, 17:08

А вот еще.
Молодой Михалков учится в киноинституте... Все кругом все знаменитые , значимые и вкурсе всего....
И тут слух( проверенные люди нашептали)- сняли Хрущева....
Никита Михалков вспоминает - что у папы на самом видном месте -на рабочем столе стоит фото папы в обнимку с Никитой Сергеевичем в обнимку.. Надо спасать папу!Он на даче работает, как обычно. Сбегает с лекций и бегом на вокзал.. Там перерыв... От станции бегом... Вбегает запыхавщись в кабинет и сказать то ничего не может.. Папа спрашивает.-"Что случилось ?" а он запыхался и молча показывает на фото... И видит на фото папа с Леонидом Ильичем обнимается...Как он узнал на даче без телефона...Простые и непростые только на следующий день узнали по радио...Вот ведь были зубры...

Аватара пользователя
Аичь
Участник
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 27 июл 2010, 14:29
Откуда: Москва
Специальности:
Контактная информация:

Сообщение Аичь » 18 авг 2010, 10:36

к нам в магазин пришел чудный калмыко-казах:
"у вас есть вентовские беседки?"
- "нет нету"
- "вы что, все сговорились? почему нету?"
- "потому что считаем их небезопасными"
- "ну я тоже считаю их небезопасными, но мне для кровельщиков"..... :)

Аватара пользователя
RAD
Клуб 13mm
Сообщения: 4790
Зарегистрирован: 18 сен 2007, 22:33
Откуда: д. Костино
Специальности: шляпных дел мастер
Контактная информация:

Сообщение RAD » 18 авг 2010, 11:04

цитата:
- дорогая! ты похожа на Нефертити!
- правда? Хмм. Кажется Нефертити плохо кончила.
- нет. по моему Клеопатра погибла ужасно.
- а Нефертити?
- да они там все плохо кончали.
- плохо кончали??!! ну спасибо дорогой)))

13mm

Сообщение 13mm » 06 окт 2010, 11:50

СМС-ки

** «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».

** «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».

** «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».

** «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».

** «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».

** «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».

** «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».

** «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».

** «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».

** «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».

** «Ты что, опять снял штаны и не слышишь что я звоню?».

** «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».

** «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»

** «Приходите пешком. Поедем на мне».

** Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

** Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

** «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой».

** «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…»

** «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»

** «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».

** «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».

** «Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая».

** «Матом тебя прошу, приезжай скорее!»

Аватара пользователя
n1788
Клуб 13mm
Сообщения: 664
Зарегистрирован: 08 апр 2009, 16:05
Откуда: Москва
Специальности: Автослесарь, сантехник, радиолюбитель, сварщик, инженер АСУ
Контактная информация:

Re: Перлы

Сообщение n1788 » 07 фев 2012, 09:19

Если бы водителей принимали на работу так же, как программистов, то выглядело это примерно так.
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями,троллейбусами,трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимисяна вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны. Опыт управления болидами "Формулы-1" - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих поизводителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ - приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата: 1500-2500 рублей, определяется по результатам собеседования.
Света много не бывает

Аватара пользователя
n1788
Клуб 13mm
Сообщения: 664
Зарегистрирован: 08 апр 2009, 16:05
Откуда: Москва
Специальности: Автослесарь, сантехник, радиолюбитель, сварщик, инженер АСУ
Контактная информация:

Re: Перлы

Сообщение n1788 » 28 мар 2012, 14:44

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
Света много не бывает

Аватара пользователя
n1788
Клуб 13mm
Сообщения: 664
Зарегистрирован: 08 апр 2009, 16:05
Откуда: Москва
Специальности: Автослесарь, сантехник, радиолюбитель, сварщик, инженер АСУ
Контактная информация:

Re: Перлы

Сообщение n1788 » 10 июл 2012, 16:29

Дорогая команда,

если вы это читаете, то это означает что вы наконец-то спустились с гор и ваш путь по извилистым тропам седых великанов подошёл к концу. Однако не спешите расслабляться, у нас впереди ещё долгая дорога адаптации к условиям города. Пора отвыкать от приобретённых в горах привычек, потому как при общении с людьми городскими они могут привести к недопониманию.

Помните главное:

Не нужно кричать во всё горло «Лавина» и выбрасывать лавинную ленту если вы вдруг услышите непонятный гул. Успокойтесь и спокойно разберитесь в сложившейся ситуации это может быть приближающийся автомобиль или просто закипевший чайник.
Когда утром у вас под ухом зазвенит будильник сначала откройте глаза, а потом уже решите стоит ли вам вопить во всё горло «Группа подъём» и продолжать спать. Поразмыслите хорошенько, как к этому отнесутся ваши родные.
Не стоит продолжать попытки вставать рано утром, чтобы пройтись по фирну. Уверяю вас, что тропить до института или места вашей работы вам не придётся. Вы понимаете, тут такая штука, что асфальт, которым покрыто большинство дорожек вашего города, не провалится, по крайней мере под вашим весом.
Прошу вас прекратите так бурно реагировать на команду «Ноги-жопа-червячок», прыжок с постельными принадлежностями в судорожно зажатых руках угрожает вам перспективой разбить себе голову об угол кровати. И вообще прекратите ожидать команды на поворот, в своей кровати вы можете крутится как захотите и когда захотите, можете даже лечь на спину. А если захотите, можно даже раскинуть в стороны руки.
Проснувшись, не надо искать застежку-молнию на одеяле. Оно, в отличие от спального мешка, не расстегивается, а просто откидывается.
Отходите от привычки класть на ночь под голову бухту основной веревки. В городе это не принято. Веревка, колнечно, удобнее, но подушка мягче.
Простирнув вечером носки, не нужно класть их на живот для просушки. На батарее они высохнут гораздо быстрее. И вообще, в городе у вамс есть стиральная машинка.
Когда проголодаетесь, не кричите «Дежурный давай жрать собака! Завхоз кто дежурный?!» иначе рискуете быть посланы в то место, в котором вам быть, наверняка, не хотелось бы. И даже если у вас очень вежливые и терпеливые родственники, не стоит надеяться, что после таких заявлений вас накормят.
Да, сев за стол, вспомните, что с ножа не едят. Едят с ложки. Нож нужен в дополнение к вилке, потому как прожаренный дома антрекот удобно резать ножом. Вилкой удобно ковырять тушенку, но ее (тушенку, не вилку) вам, скорее всего, не подадут. А вот использовать в некоторых случаях вилку вместо ложки, вас скорее всего, заставят. Да, не забудьте, что вы за столом и не втыкайте нож в стол. Стол полированный и от этого портится.
Кроме того, нож, который вам дадут, окажется совершенно тупым и ни разу не заточенным. Не пытайтесь его тут же заточить о подоконник. Мало того, что испортите подоконник, ко всему окажется, что нож таким - ни разу не заточенным и должен быть. Не стоит постоянно носить на пятой точке пенозад и подкладывать его на каждый стул. На стульях можно сидеть и без него.
Если чай в Вашей кружке остыл, не надо ставить ее на комфорку газовой плиты. Эти чашки такого издевательства не выдерживают.
Не стоит беспокоить родственников вопросом «На какой высоте мы находимся?». Тут такая штука, что в силу сложившихся обстоятельств ваше жилище находится на высоте постоянной и со временем не изменяющейся.
Поверьте, теперь нет никакой необходимости класть лавинную лопату рядом с кроватью, она вам уже не поможет, потому что не пригодится. Наоборот вы можете споткнуться об неё, когда будите вставать и можете получить травму не совместимую с привычным распорядком дня.
Света много не бывает

Аватара пользователя
n1788
Клуб 13mm
Сообщения: 664
Зарегистрирован: 08 апр 2009, 16:05
Откуда: Москва
Специальности: Автослесарь, сантехник, радиолюбитель, сварщик, инженер АСУ
Контактная информация:

Re: Перлы

Сообщение n1788 » 10 июл 2012, 16:34

Пост первый.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. (с)

Пост второй.

Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Завтра попробую с полочкой. (с)

Пост третий.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. (с)
Света много не бывает

Аватара пользователя
hamster
Клуб 13mm
Сообщения: 441
Зарегистрирован: 28 сен 2010, 16:43
Откуда: с. Никитское
Специальности:
Контактная информация:

Re: Перлы

Сообщение hamster » 12 июл 2012, 07:59

мне нужен такой хомяк. )))
кота два. а ширина спинки 5 см всего )...
Кто к нам с чем зачем, тот от того и того.


Вернуться в «Юмор и Творчество»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость